click click boom, fuck that, bla bla
смысл жизни - в поиске мозга
вторник, 16 июня 2009
click click boom, fuck that, bla bla
Я терпеть ненавижу когда люди не берут трубку. Ещё больше я терпеть ненавижу, когда люди отключают мобильники в самый неподходящий момент=_=. Меня это бесит, определенно. Ыхы.
Неудачный день. Одно только позитивное пятно. Желтый лак на ногтях. Ноо.
Почему седня со мной никто не хочет разговаривать? -___-
Неудачный день. Одно только позитивное пятно. Желтый лак на ногтях. Ноо.
Почему седня со мной никто не хочет разговаривать? -___-
Вопрос: кто?
| 1. хуй | 1 | (50%) | |
| 2. говно | 0 | (0%) | |
| 3. муравей | 1 | (50%) | |
| Всего: | 2 | ||
пятница, 24 апреля 2009
click click boom, fuck that, bla bla
Стоило только завесте жж как он отвалился. Это ж я. По-другому то быть не могло х_Х
А теперь позитивное!!
Няяяяяяяяяя няняняняняня вот.
А теперь позитивное!!
Няяяяяяяяяя няняняняняня вот.
воскресенье, 05 апреля 2009
click click boom, fuck that, bla bla
телепяня
четверг, 02 апреля 2009
click click boom, fuck that, bla bla
Млин, я порвал подругу, а она оказалось мышью, топор кинул семечки и хрюкнул ухом... Потом я бил ему морду, а из конверта вылезали кабачки и хотели подстричься, но пришлось их посадить к мышке, чтоб она прыгнула.
А она как чвякнется, что аж тапки закашлялись, покормив их гвоздями, винигред залез в лопату. А вот ящик на меня обиделся, угрожая раздавить о зеркальный диван, длинное утро получилось....
А днем меня привели в чувство стадо одуванчиков. Они мычали как слоны, засовывая в клюв арбузы. Пасатижи, посмотрев на это все своей 1000 глаз долго чирикали и вернулись обратно в норку, где их ждал творог...
Молодец, сказало молоко... и опрокинуло менеджера, а то как заорет: "Ты сожрал мой толчок!!!" и начал бить проститутку, но та оказалась красивее и голубее...так что ни один из драконов не смог сделать чай из приготовленного метеорита, который вел машину, когда мы ехали в кнопку. Но вот раздался стук, в окно залезла проводница и выбросила какашки в кружку... А мы сидели и ухмылялись в валенки. Сидели бодро пока не пришел кулебяк и поорал в огурец, потом калоша кушала дюбели и наушники ей помогали. Мы все слышали их веселые крики но не смогли простонать также, поэтомы все дальше подрывались в рубероиде...пока усы крыши бодро горели подставкой. Каркуша вытекла и я закурил новую, понимая, что все вернется.
А в это время фиолетовый оранж катился кубиком по плоскости параллелипипеда земного шара, Z - излучение швыряло мои шнурки внутрь, а тушкан хихикал в кармане. Ведь ему хотелось стать дождевым носком и подавиться пожаром.
Где-то тикали баклажаны...
они тикали и тикали пока совсем не упали в кучу ножниц... А кружки крякали и воняли словно дерево кушало рыбу.
Мы пили яркий кофе, закусывая полиэтиленовой рубашкой, но бумага не прекращала рыгать и смеятся, поэтому мы все решили что надо будет фонтан заболванить как следует и пластмассой закусить, но куча жужжала и покупала ручку, чтобы зажарить нас на земле...
и вдруг коровий оскал выговорил проходящую над вертолётом, дымно сужающуюся скороговорку, которой не было дела до мороженого с дисководными палочками. Чудовищного типа календарку зажали кроваво-зелёные розетки между перепончатыми гелями. И разразился чифирный паровоз, сжёванный абсорбентным кексилем. Мимо сливались деревянные тени. Они-то обкрысили нахохлившихся выхохулей. И солнце вытекло поржать на лопастях. Кувырнулся петлистый волосатик. Но вдруг....
этот пернатый овощь как заорал на всю тетрадку, что у нас начался насморк.... Блок питания просто летел по космическим книжкам и бормотал себе под ухо... Ему нужны были лишь пара космических гвоздей чтоб дать им калошу, но знаки вопроса не позволяли ему, они кидались в него вонючками и ручками, поэтому он разорвал их на куски своим жареным карманом... А потом...
БЫЛ ПИЗДЕЦ
(с)
А она как чвякнется, что аж тапки закашлялись, покормив их гвоздями, винигред залез в лопату. А вот ящик на меня обиделся, угрожая раздавить о зеркальный диван, длинное утро получилось....
А днем меня привели в чувство стадо одуванчиков. Они мычали как слоны, засовывая в клюв арбузы. Пасатижи, посмотрев на это все своей 1000 глаз долго чирикали и вернулись обратно в норку, где их ждал творог...
Молодец, сказало молоко... и опрокинуло менеджера, а то как заорет: "Ты сожрал мой толчок!!!" и начал бить проститутку, но та оказалась красивее и голубее...так что ни один из драконов не смог сделать чай из приготовленного метеорита, который вел машину, когда мы ехали в кнопку. Но вот раздался стук, в окно залезла проводница и выбросила какашки в кружку... А мы сидели и ухмылялись в валенки. Сидели бодро пока не пришел кулебяк и поорал в огурец, потом калоша кушала дюбели и наушники ей помогали. Мы все слышали их веселые крики но не смогли простонать также, поэтомы все дальше подрывались в рубероиде...пока усы крыши бодро горели подставкой. Каркуша вытекла и я закурил новую, понимая, что все вернется.
А в это время фиолетовый оранж катился кубиком по плоскости параллелипипеда земного шара, Z - излучение швыряло мои шнурки внутрь, а тушкан хихикал в кармане. Ведь ему хотелось стать дождевым носком и подавиться пожаром.
Где-то тикали баклажаны...
они тикали и тикали пока совсем не упали в кучу ножниц... А кружки крякали и воняли словно дерево кушало рыбу.
Мы пили яркий кофе, закусывая полиэтиленовой рубашкой, но бумага не прекращала рыгать и смеятся, поэтому мы все решили что надо будет фонтан заболванить как следует и пластмассой закусить, но куча жужжала и покупала ручку, чтобы зажарить нас на земле...
и вдруг коровий оскал выговорил проходящую над вертолётом, дымно сужающуюся скороговорку, которой не было дела до мороженого с дисководными палочками. Чудовищного типа календарку зажали кроваво-зелёные розетки между перепончатыми гелями. И разразился чифирный паровоз, сжёванный абсорбентным кексилем. Мимо сливались деревянные тени. Они-то обкрысили нахохлившихся выхохулей. И солнце вытекло поржать на лопастях. Кувырнулся петлистый волосатик. Но вдруг....
этот пернатый овощь как заорал на всю тетрадку, что у нас начался насморк.... Блок питания просто летел по космическим книжкам и бормотал себе под ухо... Ему нужны были лишь пара космических гвоздей чтоб дать им калошу, но знаки вопроса не позволяли ему, они кидались в него вонючками и ручками, поэтому он разорвал их на куски своим жареным карманом... А потом...
БЫЛ ПИЗДЕЦ
(с)
воскресенье, 26 октября 2008
click click boom, fuck that, bla bla
У Вани было пять яблок. Это по документам. А на самом деле три. А по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Вани?
Хелп!! Я загрузилась..! Ну и что, что это вопрос из КВН? Все равно помогите решить!!
Хелп!! Я загрузилась..! Ну и что, что это вопрос из КВН? Все равно помогите решить!!